Essas férias (24/01/2025)

             Nesse meu longo período de atoice, eu fiz descobertas grandes e importantes. Mas a maior descoberta é que eu me afasto para não me apaixonar, seja por n motivos, mas, no meu subconsciente eu acabo fazendo com que se afastem de mim. Eu poderia culpar o meu recente diagnóstico de autismo que eu adquiri, mas isso é falso, o autismo só me faz ter medo de conversar com estranhos quando sóbrio, e me fez um profundo conhecedor das mecânicas das storylines na WWE.

            Talvez esse medo de falar com as pessoas que me faça querer me afastar das pessoas, tenho um temperamento curto, que a psicóloga que realizou meu diagnóstico chamou de “altos níveis de neuroticismo”. Eu ser esse neurótico, me tornou paranoico de assustar as pessoas, de acabar entrando em uma discussão, perdendo o controle e fazendo alguma coisa idiota, porque, por mais que eu não tenha problemas de controle de raiva, eu tenho problemas em evitar situações que me deixe com uma raiva fora de controle.

            Fico ansioso e nervoso e raivoso quando estou atrasado com alguma coisa, ou quando não falo com a mulher bonita de lábios carnudos que eu tive um dia mágico. E no final eu continuo sem fazer a coisa na qual me atraso, e meu medo de pessoas me deixa com medo de falar com a terceira pessoa na qual beijei. Hoje tenho um laudo clínico que explica que sou introvertido, distraído, mas com boa memória, e essa memória é uma maldição, pois se eu me esforçar para lembrar de algo, eu acabo lembrando de todos os detalhes, e geralmente, esses momentos são os momentos que me faz me sentir sujo por não conseguir ir para frente com as coisas.

            Se eu parar para pensar, lembro do cheiro dela como se ela estivesse do meu lado; mas quando olho no Whatsapp o nome dela, tenho medo de falar um oi, temo que ela me recuse, ou me chame de nomes sujos, e no final, ajo como um covarde, não consigo dizer um “oi” se quer. Eu senti por dentro do corpo dela, mas tenho medo de balões verdes com texto, e eu imagino, que em algum lugar daquele documento; que especifica como sou inteligente em soluções criativas, mas burro quando envolve uma solução repetitiva; que nesse documento tenha a resposta do porquê de eu não conseguir conversar com ela.

            Mas vai lá saber? Eu faço uma sessão de terapia toda semana e não falei um a sobre a moça, com lábios fartos e um nome composto que não tem um bom encaixe sônico. Mas não sei como começar, como explicar que fiz amor com uma publicitária universitária depois de ver uma comédia ruim da Tata Werneck e que desde então eu só falei com ela porque ela foi atrás para saber o porquê de eu ser um babaca que largou ela sem resposta; minha resposta pra ela para a pergunta que fez foi “porque tenho medo de mulher inteligente e bonita, e sou um cagão”, ela riu e não se fala mais